Pai do mês

O prêmio vai para...



(Postado por emerson )

(obg carol de Içara - SC )

garotas da kafe rockeiras

(postado por kallydor)

rock n' roll

(postado por kallydor)

Chaves e Banda Tocando Judas Priest

(postado por kalidor)

MAtrix Ping Pong

(postado por emerson)

imagens engracadas

(postado por maikon)

GAROTAS KAFE

mande sua foto tambem pelo e-mail: k_afe2009@hotmail.com

imagens engracadas

(postado por emerson)

Que isso? O que ele queria fazer?

Cuidado com o que voce pede

(postado por emerson)

Mestre da sinuca

Você tem mente poluida?

imagens engracadas

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Nome de Filme

01. Cai um sino na churrasqueira. Qual é o nome do filme?

Assassino.

02. Alguém senta em cima de um cachorro. Qual o nome do filme?

Sento em um dálmata (101 dálmatas).

03. O "Cebolinha" e a "Mônica" foram ao cinema, na portaria o Cebolinha comprou dois pirulitos, só para ele. Qual é o nome do filme que eles foram assistir?

Lambo 2 (Rambo 2).

04. Um casal de piolhos estava muito apaixonados. Qual o nome do filme?

Lendias da paixão (Lendas da Paixão).

05. A namorada deu um relógio com a sua foto para o namorado. Qual é o nome do filme?

Quem vê cara não vê que horas são (Quem vê cara não vê coração).

06. Para comprar uma bola, um homem teve que escolher entre a vermelha e a azul. Ele escolheu a vermelha. Qual o nome do filme?

Largo a Azul (A Lagoa Azul).

07. Um homem tinha como profissão cuidar de ursos. Certo dia ele se aposentou. Qual o nome do filme?

O Ex-ursista (O Exorcista).

08. Uma moça usava um grampo de ferro que começou a enferrujar. Ela pediu para uma mulher forrá-lo. Qual o nome do filme?

Forrest Grampo (Forrest Gump).

Veet - Cuidado com o reflexo

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'ouça a kafe mas nao entenda nada '

http://www.megavideo.com/?v=9PNI8DG7
ou http://pavao.videolog.tv/video.php?id=473877

Peeeeerolas do orkut no Blog da KAFE

PIADA : Tropeçei

uma cidade do interior era famosa por que as mulheres traiam muito seus maridos.
entao elas chegavam e diziam ao padre:
padre eu trai meu marido...
padre eu trai meu marido...
entao o padre se cansou e disse:
olha minhas filhas quando voces trairem seus maridos venham ca e falem que voces tropeçaram.
dai foi:
padre eu tropeçei...
padre eu tropeçei...
ate que um dia a mae do padre morreu e ele ia ficar fora por algumas semanas e veio um padre substituto da cidade vizinha, so que esse padre nao sabia da historia.
ele achou estranho as mulheres tropeçarem entao foi falar com o prefeito:
seu prefeito o sr. tem que arrumar o calçamento da cidade por que as mulheres estao tropeçando tuda hora.
o prefeito ja sabia da historia e começou a ri, o padre virou pro prefeito e disse:
olha seu prefeito nao é pra rir nao, só a sua mulher ja tropeçou 3 vezes essa semana.

Brasil, sil, sil!!

Mais uma da série "Placas pelo Brasil"!

Não tem computador para acessar o Blog da kafe ?

Passa numa Lã Rause,

kkkkkkkkkkkkk

Como perder sua namorada: Colocando talco no secador de cabelo

Piadas de Sogras

O marido ganhou (num sorteio) três passagens para Jerusalém. Pediu alegremente à mulher para arrumar as malas e ligou para convidar a mãe dele para ir junto. E começou uma discussão. A esposa queria levar a mãe dela. No fim da briga, ele concordou em levar sogra (a mãe dela). Em Jerusalém, visitando o local onde Cristo foi enterrado e ressuscitou, a sogra se emocionou demais, passou mal e rapidamente faleceu. O marido perguntou quanto custava o enterro em Jerusalém, e lhe disseram que seria mil reais. Perguntou quanto custava mandar o corpo para o Brasil e soube que, com transporte aéreo e tudo, ficaria por vinte mil reais. O MARIDO DECIDIU ENTÃO MANDAR PARA O CORPO PARA O BRASIL. Os judeus e a esposa ficaram surpresos demais. - Por que mandar para o Brasil, se é 20 vezes mais caro? O marido respondeu: - Tenho muito receio. Aqui em Jerusalém vocês já tiveram o caso de alguém que morreu e ressuscitou. Prefiro não arriscar

CANTADAS EM LOIRAS NAO DA CERTO

VOCÊ) - Oi gata... Qual é seu telefone?

(LOIRA) - Nokia. E o seu?

(VOCÊ) - Uau! Isso aqui é uma calçada ou uma passarela de moda?

(LOIRA) - Hum, agora você me pegou... É que eu não sou daqui. Então não sei te informar...

(VOCÊ) - Eu não tiro o olho de você!

(LOIRA) - Ainda bem, né? Senão eu fico cega!

(VOCÊ) - Nossa! Eu não sabia que boneca andava!

(LOIRA) - Sério? Nossa, você tá por fora, hein? Já tem até Barbie que anda de bicicleta!

(VOCÊ) - Que curvas, hein!

(LOIRA) - Nem me fala... Eu bati o carro 7 vezes pra chegar nessa festa!

(VOCÊ) - Esse seu vestido vai ficar lindo jogado no chão do meu quarto!

(LOIRA) - Quer comprar um igual pra fazer um tapete? Eu te indico a loja...

(VOCÊ) - Meu coração disparou quando eu te vi!

(LOIRA) - Socorro! Alguém ajude! O moço está tendo um ataque cardíaco!

(VOCÊ) - Eu quero o seu amor, gata! (ESSA É A MELHOR)

(LOIRA) - Espera só um pouquinho... Amô-or! Tem um moço aqui querendo você!

(VOCÊ) - Quer beber alguma coisa?

(LOIRA) -Ai, que bom que você apareceu, garçom!

(VOCÊ) - Me dá seu telefone, vai!

(LOIRA) - Socorro ! Um assalto!

Como a bebida funciona!!

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O que se fazer quando o chefe não está

Tente entender:

De aorcdo com uma peqsiusa

de uma uinrvesriddae ignlsea,

não ipomtra em qaul odrem as

Lteras de uma plravaa etãso,

a úncia csioa iprotmatne é que

a piremria e útmlia Lteras etejasm

no lgaur crteo. O rseto pdoe ser

uma bçguana ttaol, que vcoê

anida pdoe ler sem pobrlmea.

Itso é poqrue nós não lmeos

cdaa Ltera isladoa, mas a plravaa

cmoo um tdoo.


Sohw de bloa.

Piadas:Pérolas do Tribunal

Advogado : Qual é a data do seu aniversário?
Testemunha: 15 de julho.
Advogado : Que ano?
Testemunha: Todo ano.
____________________________________________
Advogado : Essa doença, a miastenia gravis, afeta sua memória?
Testemunha: Sim.
Advogado : E de que modo ela afeta sua memória?
Testemunha: Eu esqueço das coisas.
Advogado : Você esquece... Pode nos dar um exemplo de algo que você tenha esquecido?
____________________________________________
Advogado : Que idade tem seu filho?
Testemunha: 38 ou 35, não me lembro.
Advogado : Há quanto tempo ele mora com você?
Testemunha: Há 45 anos.
____________________________________________
Advogado : Qual foi a primeira coisa que seu marido disse quando acordou aquela manhã?
Testemunha: Ele disse, 'Onde estou, Bete?'
Advogado : E por que você se aborreceu?
Testemunha: Meu nome é Célia.
____________________________________________
Advogado : Seu filho mais novo, o de 20 anos....
Testemunha: Sim.
Advogado : Que idade ele tem?
______________________________________________
Advogado : Sobre esta foto sua... o senhor estava presente quando ela foi tirada?
_______________________________________________
Advogado : Então, a data de concepção do seu bebê foi 08 de agosto?
Testemunha: Sim, foi.
Advogado : E o que você estava fazendo nesse dia?
_______________________________________________
Advogado : Ela tinha 3 filhos, certo?
Testemunha: Certo.
Advogado : Quantos meninos?
Testemunha: Nenhum
Advogado : E quantas eram meninas?
_______________________________________________
Advogado : Sr. Marcos, por que acabou seu primeiro casamento?
Testemunha: Por morte do cônjuge.
Advogado : E por morte de que cônjuge ele acabou?
_______________________________________________
Advogado : Poderia descrever o suspeito?
Testemunha: Ele tinha estatura mediana e usava barba.
Advogado : E era um homem ou uma mulher?
_______________________________________________
Advogado : Doutor, quantas autópsias o senhor já realizou em pessoas mortas?
Testemunha: Todas as autópsias que fiz foram em pessoas mortas...
_______________________________________________
Advogado : Aqui na corte, para cada pergunta que eu lhe fizer, sua resposta deve ser oral, Ok? Que escola você freqüenta?
Testemunha: Oral.

Piada:

O Manuel foi fazer uma excursão pela Europa e, ao visitar Paris, não pode deixar de ir até a Igreja Des Invalides. E o guia explicava:
- Aqui neste caixão, estão as cinzas de Napoleão Bonaparte! E o portuga:
- Caramba! Como fumava este gajo!

O sujeito está com o dente doendo e vai ao dentista.
- Vou ter de arrancar. Vai doer um pouco. Você tá com medo?
- É claro que estou com medo, doutor.
- Então tome um pouco disto aqui que é pra ganhar coragem - diz o dentista entregando uma garrafa de cachaça.
Pouco depois o sujeito já havia entornado meia garrafa e o dentista diz:
- Ganhou coragem?
- Se ganhei! Quero ver qual o filho da **** que vai encostar a mão aqui nesse dente, hic!!

Perolas de Provas

Essa quem mandou foi o Edivandro. Sabe como ele mandou ne?? N?o?! Po, ele catou as imagens na internet, lembrou da gente, anexou no e-mail e mandou pra k_afe2009@hotmail.com hehehe

Honestidade e tudo!!

Honestidade, isso n?o pode ter fim. Carater, passe adiante!!!! hauhauhauhau

Mais perolas da Internet

Curte ai mais umas perolas da Internet. Se voce quiser pode colaborar com o Blog da kafe! Mande suas imagens engracadas para k_afe2009@hotmail.com E isso ai caraaaaaa

Piada

Um homem pega o telefone e liga desesperado:

— Socorro, a minha sogra quer se suicidar... Ela quer se atirar da janela!

O homem do outro lado diz:

— Tá, mas o senhor errou o número... Aqui é da carpintaria!

— Eu sei! É que a janela não quer abrir!

sexo só no embalo

Piada

Jõaozinho tava indo beber um copu di agua di noiti i ouviu sua mãe nua dizendo pru seu pai:

--VAI MEU TESÃO EU QUERO UM BEBE,EU QUERO UM BEBE

Sete meses depois sua mãe estava barriguda e Jõaoinho perguntou:
-Mãe orque estás tão gorda?
--Nãoi estou gorda,estou gravida,vou ter um bebe
Ao escutar isto Jõaozinho correu pra sala tiro toda a ropa fiko peladão começo a grita pro pai dele:

-VAI MEU TESÃO!EU QUERO UMA BICICLETA,EU KERO UMA BICICLETA!!

PIADAS

O repórter, na rua, aborda uma loira e pergunta:
- Por favor, senhorita, uma entrevista rápida. Como você se sente, sabendo que tem quatro bilhões de neurônios a menos que os homens?
A loira pensa um pouco e responde:
- Quatro o quê?

Dois amigos estavam conversando e um disse:
- Fiquei preso 2 dias no meu carro e só saí ontem!
E o outro pergunta:
- Como você saiu?
- Eu abri a porta.

No consultório:
- Doutor, todas as noites eu vejo crocodilos azuis.
- Você já viu um psicólogo?
- Não, não. Só crocodilos azuis

Cantadas

voce : Oi, vamos comer uma pizza e fazer sexo?
Gata: Não, claro que não!
voce : O quê!!?? Tu não gosta de pizza!!??

teu pai é ladrão?
não, pq?
então como é que ele roubou o brilho das estrelas e colocou nos seus olhos?

Chega e fla pra mina
eu esqueci o ursinho
qer durmi cmiguh??

Me empresta uma ficha?
Pra quê?
Quero ligar pra minha mãe e dizer que acabei de encontrar a
mulher dos meus sonhos.

Pode me informar um caminho?
Pra onde?
Pro seu coração.

voce : Você está de aniversário ?
MINA : não pq ?
voce : Pq tu ta de parabééns hein !

-Vc é garçonete????
-Ñão pq?
_pq vc me serve!!!!!!!!

Uma propaganda legal de cerveja

Péééérolas do Orkut